.Letter to the future.
Posts with tag: в голове
.О людях.
Страшно подумать, я была такой жестокой. Живодёркой буквально - не воспринимала других всерьёз, внутренне отделяла себя от окружающих стеной. Нет, даже лестницей, где я восседала на вершине.
Возраст ли, обучение на своих ошибках или ещё что, но я не так давно поняла, что люблю людей. В принципе. В целом. Как можно их не любить - они такие разные, такие… беззащитные, предсказуемые, хрупкие, добрые, циничные, нахальные, суровые, наивные, подавленные, весёлые… да любые! И прелесть именно в этом - они просто люди. И прекрасны в своём несовершенном совершенстве. Зачем требовать от них иного?
Эта простая мысль позволила мне самой быть… человеком. Не машиной, запрограммированной на успех и достигаторство, а человеком - одновременно сильным и слабым, зависимым, довлеющим, счастливым или грустным.
Я человек. Я могу достичь вершины, а могу пойти от неё прочь. Могу ошибиться или исправиться. Могу уехать или остаться. Могу любить кого-то и не чувствовать себя поломанным механизмом. Могу перестать гоняться за трофеями и больше не ломать руки после каждого фиаско.
Я человек, поэтому не должна быть идеалом, не должна отчитываться за каждый промах. И моё желание быть счастливой исполняется очень легко - просто находиться рядом с теми, кому я дорога. Или читать книгу. Смотреть фильм. Считать птиц на тополе возле окна. Собирать опавшие листья. Ходить на концерты и танцы.
Обращаться к самой себе за советом.
15.11.2017
Пролетел почти год. Летел низко, практически чиркая брюхом о флюгеры и сбивая ветхую черепицу. Он был трудным и вытянул все силы. Здоровье, наверное, тоже. Поэтому я в очередной раз здесь, чтобы устроить вброс.
С лета жизнь стала напоминать очень плохой сценарий очень плохой русской мелодрамы. И оправдывала это сравнение вплоть до поздней осени.
Чтобы взять себя в руки, понадобилось почти четыре месяца, но я сдюжила. К сожалению, руки затекают, их надо разминать, гонять кровь к каждому пальцу и фаланге. И стоит на секунду их разомкнуть, как размыкается вся моя отлаженная и замкнутая на себе цепь.
Не хочу этого больше.
Если раньше я позволяла жизни быть "не моей" и существовать как-то отдельно, то теперь я хочу драться за свободу каждой моей минуты. Свободу от пустых мыслей, надежд и воспоминаний. Свободу от деструктива, который разрушал меня почти шесть лет, а я позволяла.
Я выбросила из головы бред про "останемся друзьями". И наконец-то готова признать правду, сказать её громко и внятно: много лет меня использовало самое большое недоразумение в моей жизни.
Это не должно вернуться.
Жаль, что раны не затягиваются магическим образом, когда из них вынимают ядовитые лезвия.
Я жива.
.безысходность конечна.
Прошла неделя, а чувство, что я месяц здесь не появлялась. Рассказать нечего. Февраль угнетает, неуверенность угнетает, неопределённость угнетает. Да, однажды всё совершенно точно будет хорошо. Мне даже не нужно верить в это, я просто знаю. Но растянутость сроков этого "однажды", отсутствие критериев этого "хорошо", а также полная нынешняя деморализация и упадок…
Взять себя в руки и перетерпеть, да-да, всё знаю. Я-то не подросток, чтобы впадать в ступор при каждом новом ощущении. И давно свыклась со всей палитрой безысходности… которая не бесконечна.
Главное помнить, что у всего есть окончание. И занимать себя работой, чтобы было некогда увязать в болоте своего сознания. Или отчаяния?

Мы скучное поколение потерянных больших младенцев, которые беспомощно барахтаются во взрослой жизни между учёбой-работой-отношениями-гражданской позицией и совершенно не понимают, что им делать со всем этим богатством.
*старческий вздох*
.Five years, what a surprise.
За пять лет как-то отвыкаешь от сюсюканий и излишней романтики. Всё просто стабильно и не требует подтверждений. Но когда тебе и правда настолько физически плохо, что ты даже не встаёшь, а никто не приедет к тебе, чтобы обнять и подержать за ручку… Вот что угнетает сильнее всего. Что в твоём доме ему не место, и если ты сама не можешь поехать, то никто не придёт в ответные гости.
Но вместо тепла ты получаешь "Не грусти, родная" и какие-нибудь "любовные" эмодзи. Не приедет, нет. Обычно ты с этим смиряешься и просто едешь сама, но сейчас…
Кто подержит твою руку в своей сейчас?
.maljuneco.
Весна приносит тяжесть. От слова "жесть", вероятно. Сейчас я лёгкая как пушинка, готова воспарить в небо и обнять весь мир. Такая теплота и жажда жить внутри. А через секунду мир показывает мне фигу, и ничего уже не нужно, кроме пыльного угла, в котором никто не увидит и не услышит.
Вот вроде расту, а ничегошеньки во мне не меняется. Подросток, вечный подросток. Чувствующий себя невероятно дряхлым и умудрённым опытом стариком.
С таким противоречием жизнь становится ещё запутаннее и труднее. А я - зануднее.
.
Отвлечёмся от внутренностей. В общем-то всё хорошо. Птички поют, цветочки растут, комарики вылупляются и норовят цапнуть в разные беззащитные места. Ох, чувствую, на природе сейчас… Будет атас.
Но и в этом своя прелесть.
Кстати, о слове "прелесть". Слышали бы вы, как я произносила его в годик… Есть запись на видеокассете. Ну чудо, а не детёныш! И куда всё ушло?
.
Очередное возвращение.
Скучнее не придумаешь, но за 15 минут до окончания рабочего дня мне пришло в голову зайти сюда и… залипнуть. Я действительно залипаю, утопаю в собственном прошлом, будто оно было не со мной. Будто это вообще главы из неизвестной мне книги. Или кусочек романа, опубликованный в журнале "Смена". И теперь не найти ни его начала, ни конца. Только серединные сентенции. Настолько интимные, что непонятно, кому и для чего они адресованы.

Не буду сегодня усложнять. Не буду утомлять.
Просто пришла весна. И я пришла вместе с ней.
.О том и об этом.
Вчера, занимаясь банными процедурами поймала себя на мысли, что практически любое воспоминание можно восстановить в хронологии своей жизни. Ну, у всех так бывает: "помню, было что-то такое, но когда - вспомнить не могу".
А я поняла, что могу.
Наверное, это сработает с воспоминаниями чёткими, ясными, наполненными деталями (именами/паролями/явками). Но даже так - уже хорошо.
***
Воспоминание, пришедшее ко мне столь внезапно - это моё первое знакомство со словом "секс", простигосподи. Но дело сейчас совсем не в том, что полное отсутствие сексуального воспитания в моей семье сделало это знакомство потрясением и… да, очень даже мерзотным откровением. А в том, что как раз тот вечер я в своей памяти сохранила как фото. С точными очертаниями, предметами, людьми и прочим. Что позволило мне, наконец, найти ту самую зацепку, которая позволит многие вещи в моей истории поставить на свои, хронологически верные места.
***
Пункт первый, так сказать.
Я точно знаю, что это был за фильм. Вернее, я помню куски из него и знаю, что он довольно популярный, но название мне неизвестно. Это американская комедия про мужика, который мыл аквариумы и вдруг (а может, не вдруг) стал мужиком по вызову (или не стал, этот момент мне помнится очень примерно).
Не суть. Главное, можно узнать год выхода фильма и отсечь из рассуждений все предыдущие годы.
Пункт второй.
Я помню расположение мебели и предметов в комнате, что позволяет мне судить о том, до какого из ремонтов происходили события.
Пункт третий.
Было лето. К нам как обычно приехали родственники из Москвы. И, хотя это ритуал традиционный, происходил он не каждый год. Так что в совокупности все факты дадут мне одну дату. Вернее, один год и точное время года - лето.
Пункт четвертый.
Цирк. В тот или предыдущий вечер мы ходили в цирк. Поэтому у меня был зелёный "ёжик" на резинке с мыльным раствором и дельфинчиком внутри. И я лопнула его прямо на диване (овца).
***
Всё вышеизложенное заставило меня вспомнить о существовании фотографий эннолетней давности, где мы с родственниками гуляем после посещения… да-да, цирка. И дата там есть. Не просто год, а точная дата.
***
К чему это я… Не самый удачный пример, но что поделать, сознание не выбирает материал для размышлений. А просто независимо от меня обмусоливает какие-то клочки, хранящиеся в моей голове, и выдаёт готовые выводы.
Главное, теперь на основе этого эмпирического опыта можно попытаться вспомнить, когда же произошли события более важные для меня. А это позволит навести порядок в голове и, возможно, разобраться в некоторых причинно-следственных связях.
.пресс-центр.
Я всё больше влюбляюсь в своих прессцентровцев… Они потрясающие.) Играли вчера кубок "Волги-2013" по ЧГК, взяли ВТОРОЕ место из 19 команд. Но главное совсем не это, а то, что нам было настолько легко и комфортно играть вместе, настолько весело… Мы отплясывали, как припадочные, орали свою кричалку, радовались взятым вопросам, будто выиграли в лотерею сто тыщ мильонов… Кажется, я так никогда ещё не отрывалась на игре.)

И неважно, что происходит на форуме, что нас не устраивает или бесит: пресс-центр - это реально цельная журналистская семья. Я сталкиваюсь с этим впервые… Нет, в моей жизни очень много хороших людей, много сложилось коллективов, частью которых довелось побывать. Но подобное - это что-то потрясающее. С первого дня меня знают и называют по имени, приглашают принять участие в играх или очередной интересной штуке, вытаскивают буквально за руку, "чтобы не скучала"… Никакой конкуренции, никаких конфликтов. Все вместе.

И это прекрасно.
.malamo.
Кажется, самое сильное чувство во мне - это ненависть. Люблю/дружу/восхищаюсь/удивляюсь/волнуюсь… Но вот если ненавижу - это действительно серьёзно. Это мой спусковой крючок, мой рычаг, моя красная кнопка, моя педаль газа… И только благодаря ему я сейчас печатаю этот пост.

Почти месяц я молчала, ничто не могло меня расшевелить. Но стоило зайти на пару страниц тп-поэтесс, как я рассвирепела. Насколько всё однотипно: одинаковые приёмы, темы, объекты восхищения, жалкие потуги подражания символистам - мистика, дым, "обметафоренные" метафоры, всё настолько завуалированно, что в этом даже умудряются находить смысл.

Можно над этим посмеяться. Но когда ЭТО приходят слушать умные, в общем-то, люди, когда по ЭТОМУ ставят "спектакли" и выпускают сборники… Я даже не знаю, что тут сказать.

Среди моих друзей есть люди, творчество которых действительно заслуживает внимания. Но осмысленное и нестандартное сейчас не котируется. Нужна стабильность.
Стабильная бессмысленная мишура, с нанизанными "высокими" умными словечками, неумеренной долей пафоса и обязательной двусмысленной картинкой, иллюстрирующей "шедеврик". Стабильная посещаемость творческих вечеров с обязательными и стабильными аплодисментами после каждого стона. Стабильное неизменное выражение лица на фотографиях и центрированное положение губ, стремящихся слиться в одну точку. Простите, в один жирный ком.
.
Это чепуха, наверное. Но хочется, чтобы однажды глаза открылись, а уши откупорились. Так будет лучше.
.
P.S.: кажется, даже здесь я умудрилась выразить свою любовь к ВуПу
.malgajo.
Смятение/смущение - самое неудобное для меня состояние.
Как же начинаешь ценить определённость и уверенность во всём, когда каждая молекула твоего мира вдруг подвергается анализу и сомнению.
.angoro|timo.
Мои страхи не уходят.
Всё, с чем я боролась долгие годы, вновь нагрянуло в бедовую голову на сон грядущий. Подсознание будто дразнит меня: "Хотела убежать, да? Забыть? Не думать? - Наивная..".
Именно из-за этого иногда хочется перебороть в себе "детскость", откреститься от этой… шелухи, от простоты и доверчивости. Разбудить разум. Дерзко высунуть ногу из-под одеяла. Бесстрашно посмотреть в зеркало ночью по дороге в туалет. Состроить рожу оружейному чехлу, постоянно кажущемуся каким-то неведомым чудищем. Открыть глаза, когда слышишь посторонний звук.
Кажется, люди даже замуж выскакивают из-за страха.)
Впрочем, ладно. Пойду бояться. Ночь уже.
.

P.S.: И если вы действительно считаете себя хорошими людьми - знайте: всё зло именно от этого.
.
Удачно прошла предзащиту, мне идёт новая причёска, у меня лучший мужчина на свете (да-да, именно так), солнце беззастенчиво обжаривает побелевшую за зиму кожу, по улице можно ходить без верхней одежды, сегодня меня накормили пиццей, никто не ругался. Жизнь прекрасна.
Проблемы? Что, в сущности, есть проблемы? - Всё скоротечно, решаемо, не смертельно. Задания напишутся. Ну да, в ночь перед сдачей. У всех так, чего паниковать-то…
Так что живём. Радуемся.)
.идеи.
В последнее время мне настойчиво кажется, что я знаю, как сделать лучше. В любой сфере, в любой организации, на любом мероприятии, в любом издании… где угодно. Как жаль, что я не могу продавать свои идеи. Конечно, я раздаю их "за так". Просто я поняла, что для многих это - профессия, которая приносит им доход. А я наивно "советую" и "реформирую", вместо того, чтобы серьёзно чем-то заняться.
.
Денег нет, но есть неутолимое желание покупатьпокупатьпокупать..Кажется, только так я бы смогла остановить льющиеся рекой слёзы… Только этими разноцветными разномастными шмотками. Накатила тоска и хочется "плеча". А нет его. Там, где должно быть "плечо" - совершенно ничего нет. Холодная стена с бело-серебряными обоями в вертикальную полоску. Я ненавижу эти обои. И всегда ненавидела. С того самого дня, когда их клеили на стены. Последние 5 или 6 лет упорно занимаюсь их "испоганиванием" (цветы, солнце, облака, якорь, загогулины и другие оккультные символы).

А ты за 40 минут от меня. Обои там салатовые. И диван салатово-болотного цвета. Самые мягкие на свете подушки и одеяло. Мечтаю подарить тебе необычное постельное бельё… Но всё не получается. Холодные полы. Очень холодные полы. Несмотря на ковёр, кажется, что под ногами ворсистый ледяной бетон. Огромное, во всю стену, окно. Когда ты завтра проснёшься, солнце будет уже достаточно высоко, а вся комната покажется залитой тягучим медово-янтарным светом.

Наверное, я дура.
.возраст.
Взросление - это когда баночка аскорбинок стоит на полке уже неделю, а в ней всё ещё что-то есть. (D.H.)