«Кажется, грядут те времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали».

- британский продюсер Кристофер Холл

www.colta.ru/docs/19128

Как же умудриться попасть на Whitesnake? Обожемой, это ведь… шанс - один на миллион! Концерт мечты!
Но дата…
но место…
но студенческая стипендия, мать её ети…
Столько всяких "но" - это удручает.

Зарегилась в твиттере. Уж очень хвалили. Да и было интересно хоть одним глазком взглянуть, чего же там такого пишут люди. А хрень собачья. Уже через две минуты появилась навязчивая идея удалиться. Ну правда. На миллион баранов один здравый человек. И что, из-за него и "висеть"? (хотя, кажется, в моём случае это действительно будет только "из-за одного человека").

Ладно. Оставим до "лучших" времён, когда, поддавшись стадному чувству, приобрету себе навороченный мобильник с работающим интернетом (сматрфон/айфон/айхрен/что у вас там ещё такого есть). И утрачу умение выражать свои мысли связно и многословно.

Заплела на ночь косички.
Сейчас расплела.
Посмотрелась в зеркало, сказала: "Бл*ть, я Агутин!".
И вот уже полчаса хожу по квартире и пою:
"И Леееееениииин такооой молодоооой,
И юный октябрь впереди!"

bg.ru/society/vse_o_domashnem_nasilii_v_rossii-17694/
- вот она, реальная работа журналиста, хороший и глубокий материал. А нам в универе всё втюхивают "вечные истины" о поддержке власти в переходные периоды… Так вот же - реальная проблема! Вот вам статистика, аналитика, прямая речь, визуальное воздействие… А вы всё гонитесь за политикой и "свежаком", стараетесь быть на гребне волны, даже не подозревая, что движет ею не поверхность, а внутреннее течение.

Ходила сейчас тайком на кухню пить сок. Замечательно. Темнота вокруг, больное воображение начинает гонять чертей, а плохое зрение подпитывает мистические фантазии.
От ледяного питья сводило зубы и ныл желудок, просивший чего-то более щадящего, чем кислый апельсиновый сок. Деревья за окном скрипели, сквозняк холодными стрелами задувал в щели (кухня - единственное место, где остался старый совковый стеклопакет). Я закрыла глаза и прислушалась. "It's amazing!" - как говорят в англоязычных странах. Вытяжка издавала мелодичный шум, а с закрытыми глазами и вовсе казалось, что я стою на морском берегу и слушаю, как равномерное накатывают волны, шлифуя причудливые камешки и редкие раковины.
Тишина. Только прибой, свежий ветер и я с моим соком.

Женька назвал мой сон грешноватой ересью (что-то в этом духе). А мне всего-то привиделся патриарх в малиновых семейках, греющий ноги у алтаря.

Вчерашний день был странным. Ещё более странным был вчерашний сон. Интересно, стоит ли корить себя за то, что видела, или это не моя вина? И не скажу, что это было противно или неприятно… но нечестно по отношению к близкому человеку. Немножко совестно. С другой стороны, нечестно обвинять меня в "игривых" мыслях, не дав определённости (или хотя бы надежды на неё).

Такая вот дилемма. Когда понимаешь, что отдаёшь слишком много, хочется удержать хоть кусочек себя. Завтрашний день не гарантирован. А начинать, пусть с маленького, но кусочка себя - уже чуть проще, чем остаться вообще ни с чем.

"Humans, I like humans!" - как восклицал герой одного фильма…
Я так люблю свой деканат, это просто святые люди! Они умудряются навешивать людям "хвосты", а потом не давать стипендию из-за собственной тупорылости.

Чувство собственной беспомощности повергает меня в уныние. Ещё более грустно, когда утром обнаруживаешь, что в кошельке 23 рубля, которых не хватит даже на проезд до универа. Ссссссссуууука, как же я люблю эту страну!

Заметила, что мягкий знак в слове "помочь" почему-то не смягчает. То есть я его не воспринимаю. И внутренне читаю "ч" твёрдо. И фраза "тебе помочь?" звучит в моей голове как-то по-дурацки.

Стихи! Я же стихи написала, господибожемой! Странные, правда, совсем не по-моему, но хоть как.
Пусть полежат до завтра. Дозреют.
Или я перезрею.

Пролистала все рекламные объявления, касающиеся моей профессии и окололитературной тематики - по нулям. Либо нужен мужик, либо опыт, либо возраст не тот, либо полный рабочий день, либо запредельные навыки.
Они реально думают, что такие люди существуют?
Жаль, жаль… Зачит, придётся пойти другим путём.

Сочинять хочется. Так, что прям хоть вой. Но то ли муза потеряла ко мне дорогу, то ли я сама слишком ленива и невнимательна, чтобы ощутить её присутствие и суметь привязать к себе… Так или иначе - не вышло у нас.
Грядёт следующий слэм, на котором я хочу читать. Но не старое - это "пунктик", ничего не попишешь. Либо придётся вытаскивать на свет "Тринадцатую букву алфавита" (слишком уж сокровенную и не публичную), либо срочно рожать новьё.
Сожму покрепче кулаки, чтобы поскорее расправиться с универскими проблемами и своим "овощным" состоянием… Не нравится безделье, это противно, ощущать себя наливающейся жиром и какой-то левой информацией пустоголовой куклой… Всё под рукой - бумага, карандаши, блокнот с черновиками, хорошие книги, новые неразобранные песни, гитара, пианинка, всё… У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ. И мне это не нужно. Нет вдохновения. Нет желания делать что-то для других (для себя-то творить смысла нет). Идеи плодятся и множатся, но не выходят дальше моих размышлений "а хорошо бы.."

"Что ж! Камин затоплю, буду пить…
Хорошо бы собаку купить"
- собака, мне так её не хватает… я бы постаралась быть ответственной, строгой, заботливой… но "нельзя, нельзя".

Кажется, я вообще оторвалась от реальности.

Эмоциональная опустошённость. Сегодня "степень упоротости" достигла предела. И это меня разрядило.
Прекрасный день. Долгий и безумно позитивный (дурацкое слово, но лень подбирать более подходящее) вечер с чаепитием, поздравлениями, награждением, крутой музыкой, массой воспоминаний, песнями, комплиментами, смешными рожами, танцами, немного пошлыми приколами, прятками под столом и беготнёй, кучей фотографий и упоротых видео…
Давно столько не смеялась и так не отдыхала душой (как это называют вменяемые люди).
Мне так необходимо это внимание… Чтобы чувствовать себя какой-то… интересной, может, привлекательной… Ну хоть чуть-чуть человеком!