Смятение/смущение - самое неудобное для меня состояние.
Как же начинаешь ценить определённость и уверенность во всём, когда каждая молекула твоего мира вдруг подвергается анализу и сомнению.

Мои страхи не уходят.
Всё, с чем я боролась долгие годы, вновь нагрянуло в бедовую голову на сон грядущий. Подсознание будто дразнит меня: "Хотела убежать, да? Забыть? Не думать? - Наивная..".
Именно из-за этого иногда хочется перебороть в себе "детскость", откреститься от этой… шелухи, от простоты и доверчивости. Разбудить разум. Дерзко высунуть ногу из-под одеяла. Бесстрашно посмотреть в зеркало ночью по дороге в туалет. Состроить рожу оружейному чехлу, постоянно кажущемуся каким-то неведомым чудищем. Открыть глаза, когда слышишь посторонний звук.
Кажется, люди даже замуж выскакивают из-за страха.)
Впрочем, ладно. Пойду бояться. Ночь уже.
.

P.S.: И если вы действительно считаете себя хорошими людьми - знайте: всё зло именно от этого.

Удачно прошла предзащиту, мне идёт новая причёска, у меня лучший мужчина на свете (да-да, именно так), солнце беззастенчиво обжаривает побелевшую за зиму кожу, по улице можно ходить без верхней одежды, сегодня меня накормили пиццей, никто не ругался. Жизнь прекрасна.
Проблемы? Что, в сущности, есть проблемы? - Всё скоротечно, решаемо, не смертельно. Задания напишутся. Ну да, в ночь перед сдачей. У всех так, чего паниковать-то…
Так что живём. Радуемся.)

В последнее время мне настойчиво кажется, что я знаю, как сделать лучше. В любой сфере, в любой организации, на любом мероприятии, в любом издании… где угодно. Как жаль, что я не могу продавать свои идеи. Конечно, я раздаю их "за так". Просто я поняла, что для многих это - профессия, которая приносит им доход. А я наивно "советую" и "реформирую", вместо того, чтобы серьёзно чем-то заняться.

Денег нет, но есть неутолимое желание покупатьпокупатьпокупать..Кажется, только так я бы смогла остановить льющиеся рекой слёзы… Только этими разноцветными разномастными шмотками. Накатила тоска и хочется "плеча". А нет его. Там, где должно быть "плечо" - совершенно ничего нет. Холодная стена с бело-серебряными обоями в вертикальную полоску. Я ненавижу эти обои. И всегда ненавидела. С того самого дня, когда их клеили на стены. Последние 5 или 6 лет упорно занимаюсь их "испоганиванием" (цветы, солнце, облака, якорь, загогулины и другие оккультные символы).

А ты за 40 минут от меня. Обои там салатовые. И диван салатово-болотного цвета. Самые мягкие на свете подушки и одеяло. Мечтаю подарить тебе необычное постельное бельё… Но всё не получается. Холодные полы. Очень холодные полы. Несмотря на ковёр, кажется, что под ногами ворсистый ледяной бетон. Огромное, во всю стену, окно. Когда ты завтра проснёшься, солнце будет уже достаточно высоко, а вся комната покажется залитой тягучим медово-янтарным светом.

Наверное, я дура.

Взросление - это когда баночка аскорбинок стоит на полке уже неделю, а в ней всё ещё что-то есть. (D.H.)

Е*учие журналисты. Да вам же насрать на свою профессию, на свою страну, на правду, в конце концов. Вам лишь бы поездить по грёбаным форумам и проектам, засветиться, попасть в тренд и найти тёпленькое местечко, где не надо будет думать о стариках, о детях-сиротах, об онкобольных, о продажных политиках и "светлом будущем", что ожидает всех нас в ближайшие годы.

Вы даже не знаете, кто такой Листьев, за что убили Политковскую, чем занимается Ройзман и что такое журнал "Большой город". Вы свежие новости узнаёте на парах от своих преподов, потому что личное время тратить на поиск информации не желаете, потому что вам плевать на принимаемые законы, на бедствия и полный застой профессии.

Зачем вы пошли на журфак? - Всё просто. Это ведь "круто и престижно, все на тебя смотрят, знакомишься с нужными людьми, находишься в центре внимания, ходишь на тусовки".

Как же я вас ненавижу, мои дорогие коллеги.
Как же я вас презираю, липовые волонтёры и активисты, "заслуженные работнички профсоюза", просирающие деньги, данные на защиту студенчества, на своих поездках и игрищах.

Вы, не умеющие писать без ошибок элементарные слова и (в неполные двадцать) до сих пор путающие "ться" и "тся"; вы, сующие всюду свои длинные носы, умеющие пробиваться и устраиваться; вы, для которых мира вне розовых очков просто не существует; вы, смеющиеся над Навальным и Быковым (с лёгкой руки некоторых "преподавательниц") и не читавшие ни одной статьи (поста в ЖЖ/разоблачения) первого и ни одного стихотворения (романа/статьи/прочего) второго…

Мне совершенно нечего вам сказать.
Просто… так нельзя.

bg.ru/society/vse_o_domashnem_nasilii_v_rossii-17694/
- вот она, реальная работа журналиста, хороший и глубокий материал. А нам в универе всё втюхивают "вечные истины" о поддержке власти в переходные периоды… Так вот же - реальная проблема! Вот вам статистика, аналитика, прямая речь, визуальное воздействие… А вы всё гонитесь за политикой и "свежаком", стараетесь быть на гребне волны, даже не подозревая, что движет ею не поверхность, а внутреннее течение.

Немецкий отвергнут и молча страдает в сумке. Задания задвинуты далеко и глубоко. Хочется спать и не спится. Дурь, дурь. Мне бы твоё плечо рядом.

Хорошо, когда люди читают и комментируют дневники не зная друг друга. Разумеется, не гадости малюют, а осмысленные вещи. Это ведь приятно. Со знакомыми всё можно обсудить и с глазу на глаз, рассказать ровно столько, сколько им нужно знать, а тут - рассказывай что хочешь и сколько хочешь - никто не сможет "навредить". Особенно, когда говоришь, говоришь… Отдачу получаешь малюсенькую, но больше и не надо. Это ведь не глобальные проблемы, не политические статьи - чего их комментировать. Частная жизнь (даже если выносится в сеть) подразумевает некоторую кулуарность, обособленность. И всё это очень хорошо.
В чём-то лучше бумажного дневника.

Вчерашний день был странным. Ещё более странным был вчерашний сон. Интересно, стоит ли корить себя за то, что видела, или это не моя вина? И не скажу, что это было противно или неприятно… но нечестно по отношению к близкому человеку. Немножко совестно. С другой стороны, нечестно обвинять меня в "игривых" мыслях, не дав определённости (или хотя бы надежды на неё).

Такая вот дилемма. Когда понимаешь, что отдаёшь слишком много, хочется удержать хоть кусочек себя. Завтрашний день не гарантирован. А начинать, пусть с маленького, но кусочка себя - уже чуть проще, чем остаться вообще ни с чем.

Сколько можно сидеть в интернете?
Кажется, самое время браться за ум, приступать к курсовой… да хоть что-то делать, чёрт подери! Я же поседею с ноутом в руках!

Иногда что-то такое находит… и вдруг понимаешь, как тебе не хватало разговоров. Человеческих, интересных, обо всём и ни о чём. Таких, что невозможно оторваться, слова сами выстраиваются в предложения, а ты точно знаешь, что можно спросить и чем поделиться. Не мычишь и не делаешь "глубокомысленных" пауз. Наслаждаешься собой, собеседником и всей этой непринуждённостью в полной мере.
Если в моей голове когда-либо и складывался образ идеального человека, то он, безусловно, был похож на А.А. Будь я младше - обязательно влюбилась бы. Ну или ходила по пятам и заглядывала в рот. Хотя, и сейчас всё это вполне реально.)
В любом случае, я безгранично рада этой возможности. Боготворю его с первого курса. И буду боготворить дальше, сколько получится.)

Сочинять хочется. Так, что прям хоть вой. Но то ли муза потеряла ко мне дорогу, то ли я сама слишком ленива и невнимательна, чтобы ощутить её присутствие и суметь привязать к себе… Так или иначе - не вышло у нас.
Грядёт следующий слэм, на котором я хочу читать. Но не старое - это "пунктик", ничего не попишешь. Либо придётся вытаскивать на свет "Тринадцатую букву алфавита" (слишком уж сокровенную и не публичную), либо срочно рожать новьё.
Сожму покрепче кулаки, чтобы поскорее расправиться с универскими проблемами и своим "овощным" состоянием… Не нравится безделье, это противно, ощущать себя наливающейся жиром и какой-то левой информацией пустоголовой куклой… Всё под рукой - бумага, карандаши, блокнот с черновиками, хорошие книги, новые неразобранные песни, гитара, пианинка, всё… У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ. И мне это не нужно. Нет вдохновения. Нет желания делать что-то для других (для себя-то творить смысла нет). Идеи плодятся и множатся, но не выходят дальше моих размышлений "а хорошо бы.."

"Что ж! Камин затоплю, буду пить…
Хорошо бы собаку купить"
- собака, мне так её не хватает… я бы постаралась быть ответственной, строгой, заботливой… но "нельзя, нельзя".

Кажется, я вообще оторвалась от реальности.

Надоело быть бракованной.