Кажется, то состояние, до которого я себя довела, сложно понять кому-то ещё. Это сложно объяснить. Сложно ужиться. Ощущение постоянного падения в чужие глаза, которые хотя бы на минуту потеплели для тебя. И при этом отсутствие чего-то крепкого, постоянного, логичного правильного.

Только острое чувство неполноценности, скол, безобразная обугленная головёшка вместо души, которую хочется поскорее намазать целебной мазью и укрыть подорожником. Убежать по узкому коридору, в конце которого мелькнул слабый обманчивый огонёк.

При этом абсолютное понимание происходящего. Но невозможность разобраться в собственной искренности. Ведь может потребность в тепле привести к нормальной человеческой привязанности? Но, может, и только к ненормальной - болезненной.

С этим сложно, потому что один-единственный нерешённый вопрос заставляет меня опускать руки и закрывать глаза на любые другие проблемы. Не хочется быть чем-то большим и кем-то лучшим, если не с кем это разделить.
Я смотрю лекции и знаю все свои симптомы. Что толку, если не хочу ничего делать, потому что в жизни нет смысла.
Может быть, моя весна снова меня спасёт.

Давно я ничего не говорила…
За почти год успела поработать в одном месте, уволиться, встретить полное совершеннолетие как полное чмо, не пригласив ни одного друга, более-менее закончить учебный год, потом вновь устроиться на работу.
Сейчас на носу два экзамена, во вторник - сдача номера газеты, где ныне тружусь.
Только что в нашем несчастном городе прошёл дождь.
Что ещё? Пожалуй, у меня самое скучное возвращение. Мне нечем поделиться. И не с кем.

Такая внутренняя скука…
Хотя всё очень хорошо, даже лучше, чем всегда, мои праздники были насыщенными и счастливыми, погода неуклонно и тривиально прогрессирует в сторону превращения города в пустыню, приезжал братец, я заимела прекрасное платье…
Но мне упорно не пишется. Хоть бы словечко, хоть строчечку… но нет.
Да ещё капризы возросли до вселенских масштабов. Мороженое-пирожное-пицца-картошка-газировка-булочки-чипсики… СКОЛЬКО МОЖНО ЖРАТЬ! - Но не могу остановиться. Даже осознавая, что "счастливая" единоразовая стипендия подходит к концу и её уже явно не хватит ни на какие поездки, ни даже на подарок ко дню рождения, я всё равно трачу. Трачу с особенным мазохизмом студента-нищеброда.

В последнее время мне настойчиво кажется, что я знаю, как сделать лучше. В любой сфере, в любой организации, на любом мероприятии, в любом издании… где угодно. Как жаль, что я не могу продавать свои идеи. Конечно, я раздаю их "за так". Просто я поняла, что для многих это - профессия, которая приносит им доход. А я наивно "советую" и "реформирую", вместо того, чтобы серьёзно чем-то заняться.

Есть дни, когда неприятности достигают апогея.
В моём случае - неприятности со здоровьем. Тошнота, жар, низкое давление, учащённое сердцебиение, сопли, боль в горле, головная боль, боль во всех мышцах, в глазах и где-то внутри - это всё обо мне сейчас.
Ничего не получается. Вертикальное положение тела тождественно смерти. И спать. Непреодолимо хочется спать.
Зачем это пишу? - Не знаю. Лишь бы что-нибудь. Лишь бы заставить пальцы печатать, а глаза - смотреть.

www.colta.ru/docs/19128

Как же умудриться попасть на Whitesnake? Обожемой, это ведь… шанс - один на миллион! Концерт мечты!
Но дата…
но место…
но студенческая стипендия, мать её ети…
Столько всяких "но" - это удручает.

Зарегилась в твиттере. Уж очень хвалили. Да и было интересно хоть одним глазком взглянуть, чего же там такого пишут люди. А хрень собачья. Уже через две минуты появилась навязчивая идея удалиться. Ну правда. На миллион баранов один здравый человек. И что, из-за него и "висеть"? (хотя, кажется, в моём случае это действительно будет только "из-за одного человека").

Ладно. Оставим до "лучших" времён, когда, поддавшись стадному чувству, приобрету себе навороченный мобильник с работающим интернетом (сматрфон/айфон/айхрен/что у вас там ещё такого есть). И утрачу умение выражать свои мысли связно и многословно.

Е*учие журналисты. Да вам же насрать на свою профессию, на свою страну, на правду, в конце концов. Вам лишь бы поездить по грёбаным форумам и проектам, засветиться, попасть в тренд и найти тёпленькое местечко, где не надо будет думать о стариках, о детях-сиротах, об онкобольных, о продажных политиках и "светлом будущем", что ожидает всех нас в ближайшие годы.

Вы даже не знаете, кто такой Листьев, за что убили Политковскую, чем занимается Ройзман и что такое журнал "Большой город". Вы свежие новости узнаёте на парах от своих преподов, потому что личное время тратить на поиск информации не желаете, потому что вам плевать на принимаемые законы, на бедствия и полный застой профессии.

Зачем вы пошли на журфак? - Всё просто. Это ведь "круто и престижно, все на тебя смотрят, знакомишься с нужными людьми, находишься в центре внимания, ходишь на тусовки".

Как же я вас ненавижу, мои дорогие коллеги.
Как же я вас презираю, липовые волонтёры и активисты, "заслуженные работнички профсоюза", просирающие деньги, данные на защиту студенчества, на своих поездках и игрищах.

Вы, не умеющие писать без ошибок элементарные слова и (в неполные двадцать) до сих пор путающие "ться" и "тся"; вы, сующие всюду свои длинные носы, умеющие пробиваться и устраиваться; вы, для которых мира вне розовых очков просто не существует; вы, смеющиеся над Навальным и Быковым (с лёгкой руки некоторых "преподавательниц") и не читавшие ни одной статьи (поста в ЖЖ/разоблачения) первого и ни одного стихотворения (романа/статьи/прочего) второго…

Мне совершенно нечего вам сказать.
Просто… так нельзя.

bg.ru/society/vse_o_domashnem_nasilii_v_rossii-17694/
- вот она, реальная работа журналиста, хороший и глубокий материал. А нам в универе всё втюхивают "вечные истины" о поддержке власти в переходные периоды… Так вот же - реальная проблема! Вот вам статистика, аналитика, прямая речь, визуальное воздействие… А вы всё гонитесь за политикой и "свежаком", стараетесь быть на гребне волны, даже не подозревая, что движет ею не поверхность, а внутреннее течение.

Обидно, когда летишь на всех парусах к нему ради каких-то 2-3-х часов, а потом, чтобы подольше побыть вместе, едешь ещё и на чгк-тренировку его команды, 3 часа читаешь вопросы, после чего тебя убивают наповал фразой: "Ну можно я домой поеду и не буду тебя провожать, а то поздно?"
Можно. Конечно, можно. Можно и не встречать, наверное. И не встречаться.

для Женьки.
sms:
Всё ещё сижу в сраной очереди к неврологу. Цензурных слов не осталось.
16:02
vk:
Daria
боль опоясывает. тошнит меньше.
22:01:03
завтра расскажу про приём подробнее. всё кипит внутри. до сих пор
Daria
и температура подоспела. всё вовремя.
22:58:45

для P-T:

Daria
весь день по долбанным врачам. лор перелом не нашёл, но сказал наблюдаться ещё неделю, а неврологу было вообще пох, почти не осматривала и сказала, что нет сотрясения, проигнорив симптомы. поэтому ориентируюсь на то, что мне просто хреново.
22:31:00
А.
Ватсон, ты что, ударилась где-то? Откуда подозрения на перелом и т.п.?
22:39:07
Daria
вчера ещё истово помолилась боженьке на баскетбольный мяч
лицом
22:40:00
это же я. смотри на меня, делай как я.
22:42:03

для А.А.:

Daria
А., мне нужно извиниться, что дёрнула с тренировкой, которая не получится. Всё из-за меня и лица-магнита, притягивающего баскетбольные мячи. Возможно, мои уже сообщили, но я продублирую, что мы завтра пасуем.
23:24:45
А.А.
Лица, притягивающего баскетбольные мячи? О__о
23:28:31
Daria
Именно. Оно дважды стало счастливым обладателем премии "Самый плохой игрок в квиддич по версии метателей бладжера".
23:31:44

_
Вот так весело это было.

Почти двадцатник девке, а готова разреветься, ибо не знаю как объяснить родителям, почему я не поехала домой (и не пошла в медпункт), когда меня дважды на физре припечатало "бладжером". Вот всё логично: попали баскетбольным мячом, болит переносица (там ещё и очки "отпечатались", на физре ж без них нельзя), больно вдыхать - подойди, блин, к преподу, отпросись, хоть на рожу в зеркало посмотри… Нет! "Кибальчиша" в детстве начиталась - буду терпеть. А завтра синяк нальётся во весь фейс - об этом как-то не думала.
Правильно, ещё ведь немецкий впереди, потом Женька приедет в универ, в 5 брейн-ринг начнётся. Какой ещё дом?
Вот только домашние мой подвиг не оценили и дружно сказали: "Овца". Ну, не прямым текстом, конечно. Прямым текстом было сказано, что здоровье своё не берегу, что интересы свои отстаивать не умею, что тех, кто попал, надо было хорошенько отметелить, что нормальный человек подошёл бы к физруку и сходил в медпункт… и прочее, и прочее, и прочее.
Тем временем нос мой всё синее. Болит - жуть. До тошноты. Жаль, на физре каски не выдают.

Сколько можно сидеть в интернете?
Кажется, самое время браться за ум, приступать к курсовой… да хоть что-то делать, чёрт подери! Я же поседею с ноутом в руках!