Попала в бесконечную петлю "работа-работа-работа" и не могу выбраться. А ведь если не выбраться самостоятельно и добровольно, петля затянется на твоей куриной шее.

Я из тех, кто не очень-то гонется за благосостоянием. Раньше я не жертвовала временем и людьми, чтобы учиться или найти возможности зарабатывать больше. Теперь же это стало необходимостью.
Однажды ты понимаешь, что беспрерывно пашешь ради того, чтобы съесть лишнюю пачку чипсов и вечером не мёрзнуть на автобусной остановке, а заказать такси.

"Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее".

Потом ты берёшь подработку. И ещё. Ты хочешь в отпуск. Но вместе с доходом растут расходы. Праздники. Рассрочка за ноут - для работы!
И вот уже твоим единственным отдыхом стал поход на день рождения, где ты предсказуемо просаживаешь и деньги, и здоровье.

А как было бы чудесно просто работать с 9 до 18 в коллективе и потом вместе топать на остановку, шутить, искать столовку с приличной едой для совместных обедов и тратить выходные на свои личные дела.

Хочется перестать дёргаться от сообщений в скайпе и долго-долго смотреть вдаль, вдыхая и выдыхая. Не двигаясь. Раствориться.

Страшно подумать, я была такой жестокой. Живодёркой буквально - не воспринимала других всерьёз, внутренне отделяла себя от окружающих стеной. Нет, даже лестницей, где я восседала на вершине.
Возраст ли, обучение на своих ошибках или ещё что, но я не так давно поняла, что люблю людей. В принципе. В целом. Как можно их не любить - они такие разные, такие… беззащитные, предсказуемые, хрупкие, добрые, циничные, нахальные, суровые, наивные, подавленные, весёлые… да любые! И прелесть именно в этом - они просто люди. И прекрасны в своём несовершенном совершенстве. Зачем требовать от них иного?
Эта простая мысль позволила мне самой быть… человеком. Не машиной, запрограммированной на успех и достигаторство, а человеком - одновременно сильным и слабым, зависимым, довлеющим, счастливым или грустным.
Я человек. Я могу достичь вершины, а могу пойти от неё прочь. Могу ошибиться или исправиться. Могу уехать или остаться. Могу любить кого-то и не чувствовать себя поломанным механизмом. Могу перестать гоняться за трофеями и больше не ломать руки после каждого фиаско.
Я человек, поэтому не должна быть идеалом, не должна отчитываться за каждый промах. И моё желание быть счастливой исполняется очень легко - просто находиться рядом с теми, кому я дорога. Или читать книгу. Смотреть фильм. Считать птиц на тополе возле окна. Собирать опавшие листья. Ходить на концерты и танцы.
Обращаться к самой себе за советом.

Невероятно хочется, чтобы существовал на свете такой добрый волшебник Обмозгун. Вот плохо у тебя всё с головой, неразбериха, не можешь разложить свои чувства по полочкам - оп! - и Обмозгун тут как тут. Всё разжуёт, объяснит, отчего ты так себя ведёшь и чего на самом деле хочешь. Посидите вы тихонько за вечерним чаем, и он расскажет о тебе всё-всё. А наутро жизнь заиграет новыми красками, ты сразу осознаешь, к чему стремишься, с кем хочешь быть и чего добиться. И вот он - план.
Но так не бывает. Волшебник Обмозгун - всего лишь плод воображения, а разговоры с самой собой, как известно, разобраться не помогут. Только тебе покажется, что ты знаешь, как правильно, и готов принять решение - бац! Всё. Ситуация поменялась, повернулась, осложнилась, сердце взбунтовалось или кто-нибудь дал очередной "дельный совет".
Конечно, зная, как поступить, мы бы могли вести практически идеальную жизнь. Без ошибок. И как просто, какое облегчение - свалить все решения на вымышленного персонажа! Даже не то что снять с себя ответственность за провалы, а наоборот, этих провалов как раз избежать. Не метаться и не мучиться, не паниковать "я снова всё испортил!". Спокойно и осознанно проживать день за днём, как будто идёшь по знакомому коридору, где каждый поворот - в известность. Хорошую известность.
Да. "Не было такой и не будет", как поёт БГ. Никто и никогда не упростит тебе жизнь, если только ты сам не захочешь наконец-то внести ясность и не побоишься встретиться со своими страхами лицом к лицу. Встать в полный рост перед зеркалом и обнажить себя для себя же. Признаться себе. Направить в своё лицо слепящй прожектор и допросить с пристастием. Без жалости и сострадания. Ради того, чтобы установить истину.
Кто из смертных способен на это? Препарировать своё тело и душу, чтобы извлечь на свет божий неказистую и неприукрашенную правду. Осознать собственную натуру и принять её во всём уродстве, искалеченности, лукавости и подлости.

Вчера, занимаясь банными процедурами поймала себя на мысли, что практически любое воспоминание можно восстановить в хронологии своей жизни. Ну, у всех так бывает: "помню, было что-то такое, но когда - вспомнить не могу".
А я поняла, что могу.
Наверное, это сработает с воспоминаниями чёткими, ясными, наполненными деталями (именами/паролями/явками). Но даже так - уже хорошо.
***
Воспоминание, пришедшее ко мне столь внезапно - это моё первое знакомство со словом "секс", простигосподи. Но дело сейчас совсем не в том, что полное отсутствие сексуального воспитания в моей семье сделало это знакомство потрясением и… да, очень даже мерзотным откровением. А в том, что как раз тот вечер я в своей памяти сохранила как фото. С точными очертаниями, предметами, людьми и прочим. Что позволило мне, наконец, найти ту самую зацепку, которая позволит многие вещи в моей истории поставить на свои, хронологически верные места.
***
Пункт первый, так сказать.
Я точно знаю, что это был за фильм. Вернее, я помню куски из него и знаю, что он довольно популярный, но название мне неизвестно. Это американская комедия про мужика, который мыл аквариумы и вдруг (а может, не вдруг) стал мужиком по вызову (или не стал, этот момент мне помнится очень примерно).
Не суть. Главное, можно узнать год выхода фильма и отсечь из рассуждений все предыдущие годы.
Пункт второй.
Я помню расположение мебели и предметов в комнате, что позволяет мне судить о том, до какого из ремонтов происходили события.
Пункт третий.
Было лето. К нам как обычно приехали родственники из Москвы. И, хотя это ритуал традиционный, происходил он не каждый год. Так что в совокупности все факты дадут мне одну дату. Вернее, один год и точное время года - лето.
Пункт четвертый.
Цирк. В тот или предыдущий вечер мы ходили в цирк. Поэтому у меня был зелёный "ёжик" на резинке с мыльным раствором и дельфинчиком внутри. И я лопнула его прямо на диване (овца).
***
Всё вышеизложенное заставило меня вспомнить о существовании фотографий эннолетней давности, где мы с родственниками гуляем после посещения… да-да, цирка. И дата там есть. Не просто год, а точная дата.
***
К чему это я… Не самый удачный пример, но что поделать, сознание не выбирает материал для размышлений. А просто независимо от меня обмусоливает какие-то клочки, хранящиеся в моей голове, и выдаёт готовые выводы.
Главное, теперь на основе этого эмпирического опыта можно попытаться вспомнить, когда же произошли события более важные для меня. А это позволит навести порядок в голове и, возможно, разобраться в некоторых причинно-следственных связях.

Через неделю мне пойдёт третий десяток. Это почти как начало третьего тысячелетия, выпуск гугл-глэсс, повышение тарифов ЖКХ на 15%, экзамен по истории кино, шарлотка с вишней, концерт Nazareth, полёт на Луну.
В этот день мне вряд ли достанется хоть горсточка позитива и халявы - универ держит руку на пульсе, шаг сторону - расстрел. После этой сессии, кажется, все поседеют. Давненько нас так не дрючили. Может, это расплата за те несчастные (пока только обещанные и эфемерные) две тыщи стипендии?
Пишу сюда редко, засосал меня твиттер, как это ни прискорбно. И что-то пропала охота выговариваться. А может, просто лень одержала верх. Всё настолько достало, что лета жду как избавления, панацеи, лишь бы только больше не приезжать в это адово место. Задания скапливаются и никак не разгребаются, ем всё меньше, злюсь всё больше, творю безумства и живу как во сне. Сплю в маршрутках, на парах, дома, в гостях…
В общем, так жить нельзя.
Хочу отдохнуть от отдыха.

Сделанные глупости стоят того разочарования, которое приносят. Кажется, потребность в разочаровании определяет нас как людей. Это и есть двигатель, система управления миром. Это пропуск в сознательную жизнь. Это осознанная необходимость.
Свобода разочаровываться и отпускать.

(я), вероятно