Возможно, я просто не захотела хоронить себя в заранее выкопанной могиле.

Проблема в том, что теперь это нежелание добровольного затворничества и возведения креста над головой ставит перед необходимостью принимать Решение.

[как и всегда. а я - как и всегда - бегу]

Кажется, то состояние, до которого я себя довела, сложно понять кому-то ещё. Это сложно объяснить. Сложно ужиться. Ощущение постоянного падения в чужие глаза, которые хотя бы на минуту потеплели для тебя. И при этом отсутствие чего-то крепкого, постоянного, логичного правильного.

Только острое чувство неполноценности, скол, безобразная обугленная головёшка вместо души, которую хочется поскорее намазать целебной мазью и укрыть подорожником. Убежать по узкому коридору, в конце которого мелькнул слабый обманчивый огонёк.

При этом абсолютное понимание происходящего. Но невозможность разобраться в собственной искренности. Ведь может потребность в тепле привести к нормальной человеческой привязанности? Но, может, и только к ненормальной - болезненной.

С этим сложно, потому что один-единственный нерешённый вопрос заставляет меня опускать руки и закрывать глаза на любые другие проблемы. Не хочется быть чем-то большим и кем-то лучшим, если не с кем это разделить.
Я смотрю лекции и знаю все свои симптомы. Что толку, если не хочу ничего делать, потому что в жизни нет смысла.
Может быть, моя весна снова меня спасёт.

Я вот что обдумываю [уже долгое время].
Вот врёшь ты - плохо. Говоришь только правду и ничего не скрываешь - плохо. В принципе говоришь - плохо. Молчишь - плохо.

По факту получается, что "плохо" в этом уравнении - это ты. А всё остальное как раз вполне нормально.
.
Так что не имеет значения, как ты в итоге себя ведёшь, если ты - это ты.
А ты = плохо.

"Забыли" - самый естественный и самый действенный механизм защиты.
Не нужно больше оправдываться перед собеседником, а главное - перед собой. Не нужно искать аргументы и убеждать.
Можно просто спрятаться.
Забыть.
И никто не сможет достать тебя в этом беспамятстве.
[спаси себя сам]

Страшно подумать, я была такой жестокой. Живодёркой буквально - не воспринимала других всерьёз, внутренне отделяла себя от окружающих стеной. Нет, даже лестницей, где я восседала на вершине.
Возраст ли, обучение на своих ошибках или ещё что, но я не так давно поняла, что люблю людей. В принципе. В целом. Как можно их не любить - они такие разные, такие… беззащитные, предсказуемые, хрупкие, добрые, циничные, нахальные, суровые, наивные, подавленные, весёлые… да любые! И прелесть именно в этом - они просто люди. И прекрасны в своём несовершенном совершенстве. Зачем требовать от них иного?
Эта простая мысль позволила мне самой быть… человеком. Не машиной, запрограммированной на успех и достигаторство, а человеком - одновременно сильным и слабым, зависимым, довлеющим, счастливым или грустным.
Я человек. Я могу достичь вершины, а могу пойти от неё прочь. Могу ошибиться или исправиться. Могу уехать или остаться. Могу любить кого-то и не чувствовать себя поломанным механизмом. Могу перестать гоняться за трофеями и больше не ломать руки после каждого фиаско.
Я человек, поэтому не должна быть идеалом, не должна отчитываться за каждый промах. И моё желание быть счастливой исполняется очень легко - просто находиться рядом с теми, кому я дорога. Или читать книгу. Смотреть фильм. Считать птиц на тополе возле окна. Собирать опавшие листья. Ходить на концерты и танцы.
Обращаться к самой себе за советом.

Пролетел почти год. Летел низко, практически чиркая брюхом о флюгеры и сбивая ветхую черепицу. Он был трудным и вытянул все силы. Здоровье, наверное, тоже. Поэтому я в очередной раз здесь, чтобы устроить вброс.
С лета жизнь стала напоминать очень плохой сценарий очень плохой русской мелодрамы. И оправдывала это сравнение вплоть до поздней осени.
Чтобы взять себя в руки, понадобилось почти четыре месяца, но я сдюжила. К сожалению, руки затекают, их надо разминать, гонять кровь к каждому пальцу и фаланге. И стоит на секунду их разомкнуть, как размыкается вся моя отлаженная и замкнутая на себе цепь.
Не хочу этого больше.
Если раньше я позволяла жизни быть "не моей" и существовать как-то отдельно, то теперь я хочу драться за свободу каждой моей минуты. Свободу от пустых мыслей, надежд и воспоминаний. Свободу от деструктива, который разрушал меня почти шесть лет, а я позволяла.
Я выбросила из головы бред про "останемся друзьями". И наконец-то готова признать правду, сказать её громко и внятно: много лет меня использовало самое большое недоразумение в моей жизни.
Это не должно вернуться.
Жаль, что раны не затягиваются магическим образом, когда из них вынимают ядовитые лезвия.
Я жива.

Прошла неделя, а чувство, что я месяц здесь не появлялась. Рассказать нечего. Февраль угнетает, неуверенность угнетает, неопределённость угнетает. Да, однажды всё совершенно точно будет хорошо. Мне даже не нужно верить в это, я просто знаю. Но растянутость сроков этого "однажды", отсутствие критериев этого "хорошо", а также полная нынешняя деморализация и упадок…
Взять себя в руки и перетерпеть, да-да, всё знаю. Я-то не подросток, чтобы впадать в ступор при каждом новом ощущении. И давно свыклась со всей палитрой безысходности… которая не бесконечна.
Главное помнить, что у всего есть окончание. И занимать себя работой, чтобы было некогда увязать в болоте своего сознания. Или отчаяния?

Мы скучное поколение потерянных больших младенцев, которые беспомощно барахтаются во взрослой жизни между учёбой-работой-отношениями-гражданской позицией и совершенно не понимают, что им делать со всем этим богатством.
*старческий вздох*

За пять лет как-то отвыкаешь от сюсюканий и излишней романтики. Всё просто стабильно и не требует подтверждений. Но когда тебе и правда настолько физически плохо, что ты даже не встаёшь, а никто не приедет к тебе, чтобы обнять и подержать за ручку… Вот что угнетает сильнее всего. Что в твоём доме ему не место, и если ты сама не можешь поехать, то никто не придёт в ответные гости.
Но вместо тепла ты получаешь "Не грусти, родная" и какие-нибудь "любовные" эмодзи. Не приедет, нет. Обычно ты с этим смиряешься и просто едешь сама, но сейчас…
Кто подержит твою руку в своей сейчас?

Весна приносит тяжесть. От слова "жесть", вероятно. Сейчас я лёгкая как пушинка, готова воспарить в небо и обнять весь мир. Такая теплота и жажда жить внутри. А через секунду мир показывает мне фигу, и ничего уже не нужно, кроме пыльного угла, в котором никто не увидит и не услышит.
Вот вроде расту, а ничегошеньки во мне не меняется. Подросток, вечный подросток. Чувствующий себя невероятно дряхлым и умудрённым опытом стариком.
С таким противоречием жизнь становится ещё запутаннее и труднее. А я - зануднее.
.
Отвлечёмся от внутренностей. В общем-то всё хорошо. Птички поют, цветочки растут, комарики вылупляются и норовят цапнуть в разные беззащитные места. Ох, чувствую, на природе сейчас… Будет атас.
Но и в этом своя прелесть.
Кстати, о слове "прелесть". Слышали бы вы, как я произносила его в годик… Есть запись на видеокассете. Ну чудо, а не детёныш! И куда всё ушло?

Вчера, занимаясь банными процедурами поймала себя на мысли, что практически любое воспоминание можно восстановить в хронологии своей жизни. Ну, у всех так бывает: "помню, было что-то такое, но когда - вспомнить не могу".
А я поняла, что могу.
Наверное, это сработает с воспоминаниями чёткими, ясными, наполненными деталями (именами/паролями/явками). Но даже так - уже хорошо.
***
Воспоминание, пришедшее ко мне столь внезапно - это моё первое знакомство со словом "секс", простигосподи. Но дело сейчас совсем не в том, что полное отсутствие сексуального воспитания в моей семье сделало это знакомство потрясением и… да, очень даже мерзотным откровением. А в том, что как раз тот вечер я в своей памяти сохранила как фото. С точными очертаниями, предметами, людьми и прочим. Что позволило мне, наконец, найти ту самую зацепку, которая позволит многие вещи в моей истории поставить на свои, хронологически верные места.
***
Пункт первый, так сказать.
Я точно знаю, что это был за фильм. Вернее, я помню куски из него и знаю, что он довольно популярный, но название мне неизвестно. Это американская комедия про мужика, который мыл аквариумы и вдруг (а может, не вдруг) стал мужиком по вызову (или не стал, этот момент мне помнится очень примерно).
Не суть. Главное, можно узнать год выхода фильма и отсечь из рассуждений все предыдущие годы.
Пункт второй.
Я помню расположение мебели и предметов в комнате, что позволяет мне судить о том, до какого из ремонтов происходили события.
Пункт третий.
Было лето. К нам как обычно приехали родственники из Москвы. И, хотя это ритуал традиционный, происходил он не каждый год. Так что в совокупности все факты дадут мне одну дату. Вернее, один год и точное время года - лето.
Пункт четвертый.
Цирк. В тот или предыдущий вечер мы ходили в цирк. Поэтому у меня был зелёный "ёжик" на резинке с мыльным раствором и дельфинчиком внутри. И я лопнула его прямо на диване (овца).
***
Всё вышеизложенное заставило меня вспомнить о существовании фотографий эннолетней давности, где мы с родственниками гуляем после посещения… да-да, цирка. И дата там есть. Не просто год, а точная дата.
***
К чему это я… Не самый удачный пример, но что поделать, сознание не выбирает материал для размышлений. А просто независимо от меня обмусоливает какие-то клочки, хранящиеся в моей голове, и выдаёт готовые выводы.
Главное, теперь на основе этого эмпирического опыта можно попытаться вспомнить, когда же произошли события более важные для меня. А это позволит навести порядок в голове и, возможно, разобраться в некоторых причинно-следственных связях.

(текст, который не пустили на сайт. потому что будет проплаченная новость)

Итоги выборов в Волгоградскую городскую думу хотят оспорить

Представители пяти оппозиционных партий не согласны с итогами Единого дня голосований и требуют пересчёта голосов.

Выборы в Волгограде были официально признаны состоявшимися. И это при невероятно низкой явке избирателей – чуть более 20% избирателей. А по официальным данным в городе должны были проголосовать 760967 человек. Это меньше 153 тысяч горожан. В миллионном-то городе!

За несколько месяцев до того, как нам пришлось ставить «галочки» в бюллетенях, началась агрессивная предвыборная агитация. Партийцы вешали плакаты, раздавали подарки и спонсировали всяческие мероприятия. Но и это не помогло нам определиться. Потому что из всего полотна с перечнем кандидатов и партий мы от силы знали 5-6. И это в лучшем случае.

На сайте Облизбиркома найти интересующую информацию вообще было довольно проблематично. Бесконечные отсылки туда-сюда, а затем трогательные извинения: «Упс, нет информации» вряд ли оставили волгоградцев равнодушными.

Откуда же узнать, что из себя представляет загадочный незнакомец «Иван Сидоров» из бюллетеня, если узнает избиратель о его существовании только во время получения бланка для выборов? Более того, в бюллетенях теперь нет даже фотографий, чтобы заглянуть в чистые и честные глаза кандидата.

В Волгограде действует смешанная система голосования. Из 48 депутатов городской Думы 24 избираются голосованием по одномандатным округам. А оставшаяся половина – по пропорциональной системе из единого избирательного округа. Таким образом, голосуя по бюллетеню одномандатного округа можно увидеть хотя бы фамилию кандидата и основные «вехи» его сознательной жизни. В другом же бланке представлены 24 партии и никаких фамилий. И что больше всего удивляет – в первом случае наш выбор ограничивается 5-7 кандидатами, преимущественно одной «незабвенной» партии.

Скандалы начались задолго до Единого дня голосования. Ещё в середине августа на избирательном участке Кировского района незаконно выдали более двенадцати тысяч открепительных удостоверений. На это долгое время не обращали внимания, но в конце концов, за 3 дня до выборов стало известно, что Облизбирком признал весь тираж открепительных (22 тысячи экземпляров) недействительным.

Конкретно «судный день» отметился многочисленными нарушениями со стороны представителей практически всех заявленных партий. Тут имела место и смс-рассылка с просьбой «прийти и выбрать», и откровенный подкуп непосредственно на избирательных участках, и прямая агитация в центре города. Но официально ни один из этих вопиющих фактов пока не признан нарушением Закона о выборах.

Дни после выборов отмечены активными протестами оппозиционных политических сил. Например, сегодня утром, протестующие перекрыли главную транспортную артерию Волгограда – Первую продольную магистраль. И в самом центре – у медицинского университета. Из-за чего многие волгоградцы даже опоздали на работу.

Получила первую зарплату на новом месте.
Я так счастлива!
А может, не очень. Такое странное чувство.

Надо бы хорошего чего-нибудь накатать.
Но у меня давно нет тяги к бложику. И это грустно, на самом деле…
Написала сегодня про Кейт Миддлтон и принца Уильяма. Вернее, про Елизавету Виндзорскую и то, что связывает её с Волгоградом.

bloknot-volgograd.ru/news/u-pochjotnogo-grazhdanina-volgograda-britanskoj-korolevy-elizavety-vindzorskoj-rodilsja-prapravnuk.-20130723
.
И про фестиваль памяти Высоцкого немножко:

bloknot-volgograd.ru/news/v-volgograde-projdjot-festival-pamjati-vladimira-semjonovicha-vysockogo.-20130723

Через неделю мне пойдёт третий десяток. Это почти как начало третьего тысячелетия, выпуск гугл-глэсс, повышение тарифов ЖКХ на 15%, экзамен по истории кино, шарлотка с вишней, концерт Nazareth, полёт на Луну.
В этот день мне вряд ли достанется хоть горсточка позитива и халявы - универ держит руку на пульсе, шаг сторону - расстрел. После этой сессии, кажется, все поседеют. Давненько нас так не дрючили. Может, это расплата за те несчастные (пока только обещанные и эфемерные) две тыщи стипендии?
Пишу сюда редко, засосал меня твиттер, как это ни прискорбно. И что-то пропала охота выговариваться. А может, просто лень одержала верх. Всё настолько достало, что лета жду как избавления, панацеи, лишь бы только больше не приезжать в это адово место. Задания скапливаются и никак не разгребаются, ем всё меньше, злюсь всё больше, творю безумства и живу как во сне. Сплю в маршрутках, на парах, дома, в гостях…
В общем, так жить нельзя.
Хочу отдохнуть от отдыха.

Сделанные глупости стоят того разочарования, которое приносят. Кажется, потребность в разочаровании определяет нас как людей. Это и есть двигатель, система управления миром. Это пропуск в сознательную жизнь. Это осознанная необходимость.
Свобода разочаровываться и отпускать.

(я), вероятно