надо ли кричать о своём счастье на весь мир? или же лучше соблюдать тайну, ревностно охраняя границы личного пространства…
как добиться этого желанного ощущения внутренней гармонии и осознания правильности своих поступков? всегда ли "загорается лампочка" при верном выборе? или интуиция может подвести, предать?
и что вернее: то, что долгие годы неизменно, или же то, что перманентно меняется?
.
я не знаю, зачем задаюсь этими вопросами. ведь именно сейчас у меня появилась абсолютная, безграничная и непоколебимая вера в своё счастье. слишком рано сомневаться и искать отговорки и пути к отступлению. сейчас, по закону жанра, меня должен охватить непобедимый и глухой к голосу разума максимализм. но что-то он не торопится.
может быть, всё дело в том, что на этот раз я действительно не обманываюсь?..
.
я давно не писала здесь. но всё дело в том, что бедняжка Фортуна не смогла отвести от меня взгляд да так и осталась смотреть на презабавного копошащегося таракана дашу.
у меня всё отлично. всё, за что я боялась, укреплено и больше не подлежит разрушению. а мои планы и надежды становятся всё более далекоидущими и дерзкими.

Когда всё именно так, когда целый день наш, когда улыбки не сходят с лиц, когда можно валяться, пихаться, щипаться, тереться носами, тыкать пальцем в живот, говорить чепуху, не перекрашивать губы блеском - всё равно съешь, воровать картошку-фри из твоего пакетика, искать мамонтят на льдинах, держать твой ремень безопасности, сидя на переднем сидении маршрутки… целоваться у подъезда, обдирая подбородок щетиной… У меня исчезают сомнения в том, что ты скажешь мне необходимое.
Пусть всегда будет так.
А я буду ждать. Сколько потребуется.

Склеили. В который раз уже.
Может, поступаю неправильно, необдуманно, буду жалеть… Но иначе поступить не могу. Просто потому что для меня всё действительно делится на "чёрное" и "белое". И в этой гамме мне окончательно и бесповоротно видна моя собственная судьба: один раз - и на всю жизнь.
Единственный выход, который остаётся - начать жить сегодняшним днём. Пока всё хорошо. Пока все счастливы.
.
Я собственница. И эгоистка. Но буду поступать исключительно так, как велит мой воспалённый мозг и взбесившееся сердце. Не отпущу.

Не думала, что это когда-нибудь придёт ко мне… Но скажу честно: хуже всего на свете - ненавидеть самых любимых.

Иногда устаёшь обижаться. Понимаешь, что загнала себя в тёмный угол, из которого один выход - прямой конфликт. Не все эти вечные недомолвки/внутренние гневные монологи/жалобы подругам/записульки в интернете/осторожные потявкиванья за его спиной, а реальный, осязаемый конфликт: глаза в глаза, зуб за зуб, аргумент за аргумент, губы в губы. И тогда начинаешь жалеть обо всех недомолвках, обо всём несказанном или завуалированном. Потому что всё, что ты хочешь сказать - нужно говорить прямо. Понятное дело, надо подобрать правильные слова, тон речи… но главное - говорить. Говорить всегда, при любых обстоятельствах. Это сложно, это грозит десятками и сотнями мелких стычек, но в конце концов, этот путь ведёт к нахождению взаимопонимания. Опасно и трудно, но иначе - никак.

P.S.: Никто и не говорил, что быть с кем-то - это легко.

Мне нравится, когда ты говоришь, что я прекрасна.
Это настолько необычно, честно, родственно, искренно… Я даже теряюсь.
Так и должно быть. Именно так это представляется лет в двенадцать. Именно это загадывают под Новый Год или во время падения звезды семнадцатилетние подростки. Именно об этом сожалеют одинокие тридцатилетки. Именно это мечтают вновь почувствовать почтенные старцы.
Carpe diem. Пока есть возможность и желание.
Л.