***
Хотела для начала извиниться за долгое отсутствие. Потом одумалась. Нет тех, перед кем нужно извиняться. Читатели? - Их особо и не было. Мифические "друзья", которые якобы могут сюда зайти, чтобы узнать, как я живу и чем дышу? - Тоже вряд ли.
Разве что перед собой. За то, что не оставила в своей "электронной памяти" целых полгода жизни. А до этого ещё столько же, если не больше.
Или не перед собой, а перед "будущими поколениями", а также гипотетическими потомками.
Короче, пусть все меня простят, на всякий случай.
***
Что делать после ритуала "извиняшек", я, признаться, даже не спланировала. Думала, само нагрянет. Но что-то не грядёт. То ли время безвозвратно упущено, то ли я ещё больше закрылась в себе, но внутреннее состояние напоминает такое подземелье, которое пытаются затопить, а люди изнутри с трудом удерживают стальной щит, который не позволяет воде до них добраться. В общем, очередные мои метафоры, метафоры… Которые и составляют мыслительную платформу в последнее время.

Синдром выгорания, дистанцирования и проч. - это всё реально есть и работает. Поэтому так хочется просто лечь и лежать. Мне ничего не надо. Мне давно наскучили прогулки, музеи, фильмы и разговоры. Всё, что было можно посмотреть - я посмотрела, что можно было обсудить - обсудила, а башмаки, которые можно было стоптать, - стоптала. Остались только железные буханки, в которые я ежедневно вгрызаюсь на работе. Вот только их не три, как в сказке, а целые тыщи. Или тучи. Ну, ни конца им, ни края.
В этом месте обычно хочется сказать: "Всё очень плохо" - и закончить повествование.
***
Но нет. Пока не закончу.
Жизнь стала даже не просто рутиной, а какой-то… обязаловкой, что ли. То есть, уже вроде и не хочется, а надо. Нет, понятно, что жить-то хочется, но ведь хочется именно жить, а не по бесконечной карусельке носиться. Хочется дышать, в небо смотреть, птичек фотографировать, пироги готовить, с близкими общаться. И не бежать.
Всё равно опаздывать в этом мире некуда. К эпохе освоения космоса мы уже окончательно опоздали, к эпохе великой литературы (равно как и театра, и живописи, и прочих видов искусств) мы тоже припозднились. Осталась эпоха лжи и лицемерия. Конечно, это не означает, что в ней нет места великим свершениям. Просто человек ежедневно покрывается налётом вранья, алчности, мелочности. Себя и окружающих. И делать великое тут… в общем, не до великого, конечно. А если и родится великое, что толку? Тотчас стройными рядами к пункту расстрела подойдут высококвалифицированные, высокообразованные и высокоинтеллектуальные тролли. Которые (ладно уж) замочат тебя (творца) и, не насытившись твоей кровушкой, расправятся со всеми теми, кто тебя вообще когда-либо поддерживал.
***
Я отвлеклась, конечно. Может, и лишнего чего наговорила.
Беда в том, что моя профессия меня медленно убивает. Ну, или совсем не медленно. И я с этим не согласна, как вы можете догадаться. Мне хочется глотнуть этой пресловутой жизни, а меня всё глубже и более грубо запихивают с головой в вонючий пыльный мешок. Короче, приятного мало.
К тому же, убивает она меня не в этом пиздострадальческом смысле, не имеющем ничего общего с реальностью, а в самом настоящем физическом. Шалит сердце, отказывает желудок, а капилляры в глазах, кажется, уже даже перестали приходить в норму. А чего приходить, если через день снова лопаться? Правильно, правильно.
***
Заканчиваю свою эпопею. И на этот раз именно словами: "Всё очень плохо".

_________
хотя, я счастливая и влюблённая. но это, к сожалению, остального говна в моей жизни перекрыть не может.